Травим анекдоты

[Ilhelgah]

- Борт 1213118765, вызываю диспетчера, горючее на нуле, все приборы отказали, мы падаем!!!
- Ну, что разорался?! Слышу я. Вычеркиваю...

[Ilhelgah]

Судя по состоянию дорог, ямы на дорогах Украины признаны национальным достоянием и дорожники следят за тем, чтоб они не исчезли.

[Ilhelgah]

За деньги, потраченные на Сколково, можно было бы просто купить, например, Латвию, где уже есть дороги и аэропорт, и устроить Сколково там.

[Ilhelgah]

Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!

[Ilhelgah]

Сижу пью кофе в кафе. Подходит парень и говорит: «Девушка, можно я за вас заплачу?»… Ну, я не растерялась - достала квитанции за газ, свет, воду…

[Ilhelgah]

- У вас есть шампунь?
- Да. Для какого типа волос?
- Для грязных.

[Ilhelgah]

Мужчина ведет себя с женщиной так же, как химик в своей лаборатории: он наблюдает непонятные ему процессы, которые сам же и инициировал.

[Ilhelgah]

Сижу пью кофе в кафе. Подходит парень и говорит: «Девушка, можно я за вас заплачу?»… Ну, я не растерялась - достала квитанции за газ, свет, воду…

[ProfitHunter]

— Смотри, шампунь против выпадения волос! — Я тоже против, а что толку?

[Gara]

— Как вы собираетесь распорядиться пенсией? — Накопительную часть передам на строительство олимпийский объектов в Сочи, а социальную — на улучшение благосостояние чиновников. — Странный выбор. — Да меня никто не спрашивал...

[Lillian]

Девушка врезается в остановившуюся перед ней машину. Выскочив из своего "Ягуара", она возмущенно кричит:
- Да что это со всеми происходит? Будьте внимательнее! С утра это уже пятая машина, в которую я врезаюсь...

[Lillian]

— Очень сожалею, что вы не были на премьере моей новой пьесы. Люди у касс устроили форменное побоище!
— И как? Удалось им получить деньги обратно?

[Lillian]

- Алло, ты ща где?
- Где я? Я у подружки...
- Да мне пофиг, где ты! Я спрашиваю ТЫЩА из серванта где???

[Lillian]

- Тетенька-продавец, а вы мне вчера неправильно сдачи дали.
- Ну что ж ты, мальчик? Вчера и надо было приходить. А сегодня уже поздно.
- Хорошо, тогда я оставлю себе эти лишние 100 гривен.

[Lillian]

Встречаются два друга. Один другому: - У меня в квартире вчера побывал вор. Представляешь ничего не взял, на столе оставил 10 долларов и записку: ТАК ЖИТЬ НЕЛЬЗЯ.

[Lillian]

Так хочется иногда сделать доброе дело, уступить место бабушке в транспорте, но вся беда в том, что я езжу на мерседесе с мигалкой и стоящих в салоне бабушек - просто нет.

[Lillian]

Раньше ждал очереди в отделениях Сбербанка, сейчас жду когда загрузится их гребаный сайт.

[Lillian]

Банк. Начальник:
- Урежем зарплату Петрову.
- Нельзя, он не сможет ипотеку выплачивать.
- Это его проблемы.
- Ипотека взята в нашем банке.
- Блин!

[Lillian]

Один приятель рассказывает другому: — Сегодня ночью кто—то через окно пробрался в мою квартиру и начал искать деньги.... — А ты что? — Я проснулся и стал искать вместе с ним. И тоже ничего не нашел...

[Lillian]

— Ты знаешь, со мной приключилась невероятная история. Прошлой ночью меня разбудил какой—то шум, я открыл глаза и увидел, как чья—то рука вынула из моего кармана бумажник и взяла оттуда деньги. Я схватил пистолет, но ... не выстрелил. — Что же тебе помешало? — Не захотелось остаться вдовцом.

[Lillian]

Не расстраивайся, что ты нищеброд, ведь есть вещи, которые невозможно купить ни за какие деньги. Например, динозавра.

[Lillian]

— Запись в дневнике: — На уроке ботаники съел наглядное пособие. — Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!

[Lillian]

Деньги — это не главное в жизни. Но не забудьте ими обзавестись, прежде, чем сказать такую глупость.

[Lillian]

У качка спросили: — Как думаешь, чего тебе не хватает, ума или денег? — СИЛЫ!

[Lillian]

Преступники вернули украденную сумку уборщице Газпрома, когда узнали, что отмывает она не полы, а деньги, а убирает не помещения, а конкурентов.